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描写网络爱情的散文精选

2019年10月12日 10:37:32    作者:九九文章

  网恋是一件很不容易的事情,如果一旦爱情经不起一点风浪,那么爱情也不会长久。下面是美文閲读网小编整理的描写网络爱情的散文精选,希望我们的文章你能喜欢。

  描写网络爱情的散文精选篇一:刻骨铭心的网恋,给了我最真的爱

  喜欢一个人,是不会有痛苦的。爱一个人,也许有绵长的痛苦,但她给我的快乐,也是世上最大的快乐。爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到她;怕失掉她。

  ----题记

  在没有在网上遇见诗琪以前,我一直都认为网上是没有真感情的,毕竟网络是虚幻的,每个人都不停的在这屏幕的背后隐藏着自己虚伪的一面。实际上我错了,诗琪的出现,不仅否认了我所认为的一切,而且深深的打动了我的心,震撼着我的灵魂。虽然现在我和诗琪之间的误会已经冰释了,但是我对以前的事还是耿耿于怀。甚至无法原谅我自己的愚蠢。然而我也为了和诗琪的这段感情付出了很大的代价。

  刚认识诗琪的时候,真的只是一场游戏,想起来都觉得很好笑,很幼稚。我在群里发征婚帖,然后逼诗琪去报名。我想换现实中,谁也不会这么做,因为这个玩笑也一点都不好笑。谁也不会想到自己在不久的将来会为这个玩笑去付出真心,去真心爱上这个游戏里的女主角。但是该发生的好象凡人都无法避免。也不会想到今后所发生的一切却都是那么真实。就是这个玩笑,使我付出了真心,爱上了这个玩笑中的天使--诗琪。

  那是我在《网梦》做版主的时候,诗琪来我所管理的版发一个交友的帖,当时所管理的版里帖子比较多,而诗琪发的帖有好多照片,不仅有重复的,还混乱得不堪入目,根本不符合版头规定。我想把帖给删除了,但是我看到诗琪的照片,大大的眼睛,好象对此次交友充满期待一样。我也当过成员,我了解到发帖人的心,如果草率处理的话,会让她很失望。所以我把帖修改了下,去诗琪主页复制了资料。去相册里面挑了几张清晰一点的照片。还加了首歌。诗琪知道后,非常感谢我。由于有诗琪的资料,我们也聊得很愉快。了解到诗琪的家里我家并不远,就这样,我开起了那个笑话,没想到,正是因为这个笑话,使一段网恋拉开了爱情的帷幕。

  诗琪今年19岁,还不习惯所谓老公、老婆这样的称呼,诗琪叫我宝贝,我叫诗琪宝宝,随着时间在我们的指间一天一天的流逝,感情变得越来越微妙.诗琪总是会说一些有关于她的笑话,让我在心情不好的时候开怀大笑。诗琪会让我时时刻刻都感动,会说天冷为我学会织围巾,会把自己的保护锁给我戴上,那样可以保佑我平安。有时候在工作得很无聊的时候,我就会莫名其妙的想起诗琪.会想此时的她都在干些什么.会不会也在想我。每次在网上离别的时候也是我们最痛苦的时候,因为有了她,我学会了流泪.看着视频对面泪流满面的她,我的眼泪也经不起诱惑,学会了每天都去诗琪的主页看看诗琪为我写的日记,每天都活在感动中,再慢慢的把感动转化成爱.

  虽然说好要爱就爱一辈子,永远都不要放手的。但是我们之间还是会有摩擦.会闹矛盾。也许网上就是这样,有猜疑,有误会。我和诗琪之间有了摩擦,做诗琪宝贝的时候,说好只要诗琪在线,我都不会把

  那段时间我好不容易和一个大宾馆的老总谈好,老总也答应把厨房交给我管理,试用我一个月,工资很理想。当时我都能适应了,也感觉自己能胜任这个工作,分手那天,我没有去上班,坐在电脑前看到诗琪为我写的日记,情绪十分低落,我知道网恋失败意味着我将永远失去她。想着将来就要发生的事实,我无力接受,眼泪就不争气的往下流。直到忘记了周围的一切,也忘记了时间还在转动,人还得活下去。

  当天晚上,我回店里的时候,老总很客气的说了一句:你明天不用来了。我很清楚这句话意味着我将失去这份工作.我几乎没有感到一丝遗憾。虽然我仰慕这家宾馆很久,但是感觉比起诗琪的离开起来这根本不叫失去。当天晚上,宾馆里的朋友拉我去喝酒。失恋的时候,酒的味道真的和眼泪的味道一样,又苦又涩。才三两杯酒,我就喝得酩酊大醉。跌跌撞撞的晃悠在回家的路上,过红绿灯的时候,感到不远处有一束光特别刺眼,接下来好像自己被什么东西撞了,就什么都不知道了。醒来以后发现自己周围一切都是白茫茫的,就连自己的胳膊和腿就用白色的纱巾缠着。身上的伤根本不算什么。一想到诗琪,心里好痛。眼泪又情不自禁的下来了。我躺在病床上,翻起残留在脑袋里的记忆。回想起这次事故的起因,我心里很感到难过,这次网恋不断扰乱了我平静的生活,还把自己弄得遍体鳞伤。感觉自己能下床了,我坚持要回家,因为我得为那些爱我的人负责,我不允许他们为我伤心,难过。

  出医院的大门,我回头看了一眼,好像这次车祸把我的心撞碎了,把灵魂也留在医院。想着自己亲人为自己流下的眼泪,那撕心裂肺的哭声。把诗琪仅剩在我心里的一点感动一点一点打碎。最后灰飞烟灭,我暗暗对自己说:也许我们根本就不应该开始。也许结局早就成定局。

  就在我认定我和诗琪一切都已经结束的时候,事情出现了转机。也是在1月16号那天,我想这天也许会是我这辈子哭得最多的那天。我伤好得差不多的时候,我和往常一样打开了51。就在我写日记的时候,看到了1月12号一篇标题为<宝贝婆娘>的日记,我感到很惊讶。因为我51的密码在分手那天就改了。而宝贝婆娘是我在网上和诗琪爱得死去活来的时候娶的51名。当时我叫宝贝石头。我打开了日记。里面写着其实在我们还没有分手前她就把我51存为书签了,她可以随时看到我,其实从11月13号她每天都为我写日记,留言。现在她学美发了,没时间来了,本来不想让我知道的,只想证明我没有爱错过她。又一次心灵的震撼。我又去了曾经的最爱诗琪的家,看到了日记,看到了她的问问,看到她为我写的所有日记。我当着网吧那么多人失声痛哭。好几次都想忍住眼泪,但是我总是失败。从晚上7点39一直哭到12点,直到眼睛下面那块皮快擦破了,心里稍微的舒服了一点。但是还是不明白为什么明明都这么相爱,为什么要爱得都这么痛苦?难道只有受尽痛苦换来的爱才能刻骨铭心吗?

  她的一篇日记写着:今天是我和宝贝相识的100天,我也爱了宝贝100天。其实宝宝早就原谅宝贝了,但是在51上看到宝贝叫别的女孩亲爱的,我把刚写好1个月的日记撕碎了,好碎的纸花,一点一点的,丢在冰冷的水里,好像我现在的心一样,碎碎的。冰凉的。回到屋里,我在玻璃上写着:你真的不再爱我的吗?.....你离开了,但是离开并没有减弱我对你的爱,如果你不再回来,请你挖走我对你的思念.因为我实在无力去承受它带给我的痛苦和折磨.....看完这篇日记,我眼泪就像那决提的河水,咆哮而出。我流着泪,和诗琪联系,告诉诗琪我还爱她。其实我一直都没有放弃过她。诗琪也哭了,很伤心。静静的陪着我。

  现在我们又和好了,因为有了这次,我们越发珍惜这段感情。有了摩擦,使我们感情急剧上升,现在谁都不会说狠话,去委屈对方,去给对方压力。会互相保护对方。现在我已经决定陪诗琪过春节。

  爱是包容和赞美,要包容对方的缺点和错误,赞美她的长处.爱是无条件的付出,哪怕回报只是未知数.爱需要坚强,既然爱了,就不要怕会被辜负.爱需要坦白,不再有欺骗,不再有隐瞒。等我和诗琪见面的时候,我会买上999朵玫瑰,然后告诉她:亲爱的宝宝,我要的爱不只是100天,我要的是天长地久,是一万年。

  昨天晚上我做梦了,梦见我戴上诗琪织的围巾还有保护锁,和诗琪在雪地里堆雪人,堆一个她,堆一个我.还给雪人起了名字,叫做:天荒,地老.梦醒了,我笑了,一脸幸福的笑,很甜,很甜...

  描写网络爱情的散文精选篇二:离开了网络我们还能爱多久

  很多次,一直在思考这个问题,我们彼此相爱,却只是在网络里,没有见过面,没有彼此的地址,电话,甚至于对方是做什么的,在哪里面工作,多大了,还有很多情况,我们都不知道。

  我们爱上的,只是一个ID,或者这个ID所代表的名字,这个名字后面,是个什么样的人,我们都不知道,有时间甚至于闹出红颜戏的话剧。

  这就是网络,模糊的,迷蒙的网络,他给予我们,有很大的想象空间,活动空间,就因为这样的一种朦胧,让人更加容易产生感情。

  某一些声音,穿过网络,总是带着特定的磁性,给网络另一遍的人,很大的诱惑,因为得不到,却更想证明自己的实力,所以,就愿意去征服另一端的那人,彼此都有这样的感觉,于是爱情产生了。

  很多的时候,对他说我想你了,对方说我也是,可是这又能怎么样呢,那些话,那些拥抱,那些亲吻,就是再激烈,再刺激,却也是冰冷的,没有任何温度,你最多有一时的愉悦,可是你却感觉不到任何的动作。

  离开网络,我们还是必须走在吵杂的拥挤的街上,这里的空气再污染,再不堪,你也得生活,也得过日子,就这么简单。

  隔着网络相爱,多少有结果?最多也就是一些风花雪月,也就是给那些个寂寞的日子找些慰藉,给那些空虚的夜晚找些填充。

  网络里,我们可以视频,看清楚对方的模样,可是,伸出手触摸的只能是冰凉的银屏,思念蔓延的时候,只能在一张张的白纸上,写这个人的名字,直到写得没有任何空间。直到脑子里的热度退却。

  我们彼此都在对方看来陌生的城市,一旦网络断了线,怎么呼唤那心中缠绵的眷恋?电话的确是最好的交流工具,可是,不熟悉的语言,不熟悉的音调,怎么沟通,普通话,很多的都说不标准,毕竟这不是面对面交流,电信的误障,也会给彼此一些隔离。

  如果用电话来维系爱情,费用是可观的,相隔千山万水的城市,长途的电话账单也不是一笔小数目,是公家报销的那尚且可以,如果自己掏腰包,多少人付得起?久而久之,昂贵的电话费就会让爱情自动降温。

  离开网络,我们能爱多久?这是一个深刻的问题,多少人或者就有多少种答案,我想最实在的,就是时间和距离,总会让断了的网线永不相连。

  很多时候,我们在网络上谈论彼此相爱,灼热的感情,可以看到在升华,在彼此脸上蔓延,可是,一旦网络断了呢,他是不是还在想你?

  留一个妻子在家里,留一个情人在网上,这是现在很流行的生活,上网了,可以对她说爱,可以培养感情,就算是实在忍无可忍了,还有一个妻子可以解决问题,所以也不算背叛,这就是近水也可熄灭远火。同样,女人也是如此。

  生活过得好了,日子过的平静了,也许反而不舒服,就总是想找一点什么来刺激一下平淡的生活,给那些日子添加一些佐料。或者找个红颜知已是最好的解决寂寞的办法,当然有个情人更不错。

  生活中的情人,难免会有些后顾之忧,万一哪天不想要了,甩都甩不掉,舍不得分开的那一方万一死缠烂打不分手,或者要你离婚娶了她,那也是一个麻烦,因为你只是想玩一玩,却并不想解散这个家庭,毕竟有了孩子,有了安宁的住所。

  可是网络就不同了,如果真的厌烦了,大不了换个名字,或者不用这个号码,随时都可以重新申请一个,没有什么难的。你就算看到了她在那里千呼万唤,只要你不出来,她也找不到你,或者过些时候,她也就好了,彼此没有任何更深层次的伤害。

  这也就是网络的好处,可是,真的相爱了,总是有一方会受伤,因为毕竟相爱过,毕竟那些时候你说爱她的时候,曾经也是真心的,你也付过感情,虽然说不想见她了。可是看到她在那里驻足不前,你也有些难过的,不是吗?不过如果她真的喜欢上了另一个,你也有某些酷意,毕竟爱也是自私的,尽管已经过去了。

  可是,我们很深很深的相爱,一旦网络断了,真的还可以维持多久呢?一天,两天,一个星期,也许都可以,可是一个月,一年,就可以吗?不可以,答案是肯定的。

  于是,便想在网络没有断开之前留下点什么,比如回忆,比如激情,比如他的容颜,比如他的文字,可惜这些都不能真实,那些个通过电脑输入的文字,都不是出自于亲笔书写的,有时间甚至于渴望那些可以写信的,多少年以前的玫瑰恋情。

  因为那些信无论多少年,都可以还在,那是爱人的笔迹,可以保留,保存的笔迹,那是可以看到的相爱过的痕迹,而现在,我们呢,我们相爱过,可是什么可以作证,网络吗?一旦网络断了呢?谁来证明,我们曾经深深的爱过。

  每天上班之前,下班之后,就想来这里见到那个人一夜想着的人,一天念着的人,很多人都有这样的感觉吧,就是网络突然中断了,都会急切的寻找彼此的影子,我想那种感觉是做不出的,那样迫切那样动心。这是真的爱过了。

  当网络终于通了,终于又见到那个人了,心里就送了一口气,平时没注意这样的感觉,现在想来,那时候应该也是一种幸福的感觉。

  只是有些时候,我们忽视了,一个男人,会在寂寞的夜晚想着一个他并不爱的女人的身体,而一个女人,却会在很多时候,想着说爱她的男人的衣食住行,就如曾经有个人说我想你了,而我却回复他说你要准时吃饭的。后来发现,自己很庸俗。

  网络,有时间就是为了掩饰一种寂寞,只是延续不要让心死亡,而很多时候,有些人走开了,却并没有离去,只是躲在角落里,看他所爱的估网络里,或穿行,或停留或等候,或开始另一个故事。

  而每个爱过的人,心里都活着一个影子,尽管那个人已经离开了,还是会到那些曾经去过的地方,曾经有美好故事的地方去寻找一些回忆,寻找一些片断,然后在自己心里保存起来。可是这样的日子可以持续多久?没有网络,离开网络,那些个保存的东西是不是还在。

  离开网络,我们还能爱多久?我一直就想知道这个问题的答案,而很多时候,我总是准备好很多答案,等着你来问问题,许久过后,发现自己真得很傻,有个人说;我宁肯一个人在静静的夜里独享寂寞,扔一地的烟头,我宁愿把你放在我心灵最美的地方,小心呵护,我也不想将你有哪怕是一点点的伤,可是我还是伤了。

  这是多么美丽的爱情,听说他曾经深爱,所以愿意放手,不过我听说他还是相信爱情,只是怕这支箭,伤了她也伤了他,所以他说他宁愿沉默。这就是网络,网络所不能给予的错过,不仅仅是残忍,也是无助。

  网络还有更残忍的,那些刻骨铭心的情节,都是在结束以后,才匆匆拉开序幕的,所以很多时候,结束并不是结果,总是藕断丝连的缠绵着,却没有任何许诺,只因为彼此都还在网络,可是一旦离开,还是不是可以如此想念。

  想一个人,有时真得很痛,总是渴望什么时候有个结果,可是很多时候我们忽视了这是网络,这是个不能有结果的网络。尽管我们很深的相爱,可是离开网络,我们还能爱多久。

  如果有一天我走进你心里,我一定会流泪,因为里面全是你给的无所谓;如果有一天,你走进我心里,你也会流泪吗?里面全是你给的伤悲。

  人或许可以爱很多次,然而只有一个人能让你笑得很美丽,哭得最痛心。

  描写网络爱情的散文精选篇三:不是所有的事情我们都能想明白的

  不是所有的事情我们都能想明白的;有些人,我们总是猜不透;有些道,我们总是悟不尽;有些理,我们总是想不通;有些坎,我们总是跨不过;有些伤,我们总是治不好;有些天,我们总是睡不着;有些地,我们总是去不了;有些情,我们总是说不出;有些爱,我们总是得不到。

  既然爱已不在,就无须去了解不在的真相,可以给你很多个理由,也可以无任何理由。终于释然,当初以为我们那种不期而遇是冥冥中的注定,以为那种心动就是一种喜欢,却忽略了让人喜欢的只是那种感觉,忽略了喜欢和爱之间还有很长很长的一段距离。感觉不在了,心动也会随之而去的吧!

  我明白了,终于明白了,我们的爱太摇远,也许我们筋皮力尽也走不到彼此,如果一味的执着,我们都会伤的体无完肤,原来爱情并不是要占有,只要对方幸福就好,不分离就要放弃的更多,并不是舍不得放弃什么,只是我们要承担自己应负的责任,所以从一开始就不说爱也许就是最好的结局。

  害怕春风再将记忆吹绿,害怕斜阳耻笑我的孤陋。如今那湖泊仍荡漾着碧波,那轻舟又在开始着别人不朽的传说,而我们的爱却永远留在冬季被大雪覆盖,留下一道遗憾和伤痕。错乱了湖面的平静,激怒了浪花的安逸,如枯死的残叶随风而遇,最后被遗弃在一个无人路过的角落,伤自残自忧自亡。

  在自己面前,应该一直留有一个地方,独自留在那里。然后去爱。不知道是什么,不知道是谁,不知道如何去爱,也不知道可以爱多久。只是等待一次爱情,也许永远都没有人。可是,这种等待,就是爱情本身。

  

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