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为什么要背着我去爱别人-

2019年09月13日 09:19:12    作者:九九文章

  望前尘,泪如雨,夜聆离伤,曲曲断人肠。

  叹雪月,梦回长,红尘旧梦,恨不能遗忘。

  那些过往的曾经,你们还记得吗?也许我只是你生命中擦肩而过的路人甲,谢谢你给过的回忆,我会好好的珍藏,尽管有些悲伤。

  18年以来..似乎没有深刻的记忆,脑子里一片空白,小时候特羡慕长大的人,现在长大了我却特别怀念小时候,于是伪装自己,可是我已将长大了,但我还想保留着儿时的童真小孩子的单纯。进入了社会我发现原来校园里才是天堂,那里没有生活的烦恼,没有那些社会的潜规则。看着那一张张充满幻想的小脸心情也会很好吧。 其实幸福一直都在我身边我也不知道为什么自己还会这么悲伤,一切都很完美可是我为什么快乐不起来呢。家庭很温馨,朋友也很好。除了感情上不完美不然我一定是最幸福的人了。那只兔子说的对,人生哪有十全十美的呢,少一美才是人生。

  十七岁的冬季里,爱情悄悄走到我的窗前,,那时简直像一个快乐的小傻瓜。每天都有期待,期待赶紧上网和她聊天。虽然是网恋但是我却单纯的相信那是最完美的爱。那是一个王者的世界,实力说的算(游戏里-魔域)。最美的邂逅、结婚时漫天花雨向她诉说着我的爱,无数朋友为我们呐喊。最美的浪漫莫过于此。我们每天看海,每天都会到心湖去看月亮,紧紧的拥抱着说着情话。每天用我稚嫩的声音无数遍对她说我爱你。我可以保护她,可以为她一掷千金。不允许她受委屈,有人欺负她我可以为了她把那人杀到退出游戏,游戏里的残暴魔王其实是一个温柔的小孩子,一切像童话一样,我可以为她让天空洒满鲜花,我可以呐喊让全世界人都知道我爱她,她是我的不允许任何人欺负。

  还记得她游戏里的名字叫做“ゞ为满①⑧嵗”而我那时十七岁,于是我们都建了一个小号,她叫“老公十七岁”我“老婆十八岁”直到现在还是特比喜欢17与18这两个数字,甚至当成了我的幸运数字。那时只相信有爱才是最幸福的,有个人依靠你,爱护你是最幸福的事。变成了一个幸福的小傻瓜,她的真实年龄是24岁,比我大七岁可是一点没有年龄带来的距离。就这样我们相守了三个月。

  分手那天我哭的很伤心,也是第一次为感情而哭,当泪水慢慢地划过脸颊,我尝到了那久违的味道,原来我也会为一个人而流泪.尽管被深深的伤害,我多么希望只是耳边那伤感的歌让我如此的心痛,只有这样我才可以告诉自己,你在我心中是那么的无所谓,我告诉自己真的该去恨你。可是我为什么会这样为什么?为什么……为什么我还要去为你心痛,你背叛了我而且是和我最好的朋友在一起了,太多挽留,太多的誓言在那一刻显得那么苍白,那时我只想对天说,我还是个孩子,能不能不要这样对我,好残忍!呐喊在回忆中想起。注定了我要离开,注定了一切的不该,似乎我能做的只有遗忘和祝福你们,你是我心中最深的痛,爱上你是我这一生最不该的心跳。可是因她而哭红了的双眼,拆穿了我骗自己的谎言。

  听说时间时间是最温柔的刀子,会磨平所有的梭角,那么我只想知道,这段时间究竟要过多久。而后的一年我真的不知道是怎么过来的,现在对那段黯淡的日子已经没有一点印象了,那段往事也早已随风而逝。

  感情是伤人的,我一直如是的认为。都是相对的,有幸福就会有悲伤。有时候悲伤会更多。(我不承认之前的网恋是初恋)拥有这种意识完全拜赐于她,一个叫薇的女孩,我的初恋。难忘的只有痛苦的记忆。初恋,多么美好的字眼,没有经历过的人们都喜欢在这两个字上添加浪漫。我想是因为初恋在人们的心里树立了很好的形象吧。而现在我也很想给自己的初恋加“如果”。如果那是一段美好的记忆那该多好啊,现实却狠狠的给了我一棒,无情的对我说你没有如果。这个“如果”竟成了我心中“事实”的天敌。

  当初遇见她,如春水映梨花,折射出明晃晃的未来,第一眼与她的目光交集,只一眼,一眼,便爱上她,再也不舍得把目光挪开。深深的陷入感情中,我相信这是上天派来的天使。我想我遇到了传说中的一见钟情吧。

  一头乌黑的长发披在双肩,眼神清亮、干净宛若秋水。挺直的鼻子,圆圆的脸蛋。红润的双唇。组合在一起构成一幅至美。人群中那么耀眼,而我呢,平庸的掉在人堆也没人会注意,也许是上天的一番好意,让我在火车站遇见她,可是为什么不好人做到底呢,直至分手也没有一点美好的记忆,有的只是无尽的悲伤。以前我羡慕电影中那些一见钟情,当遇见她的时候我是那么的不敢相信,可是我们恋爱了。的的确确在一起了。虽然。。。。。

  同样又是三个月,似乎我的感情中了魔咒,永远也不会超过三个月,分手的理由是那么的让人欲哭无泪,简单的一句,“你的爱让我有压力,我很累”。多么残忍,累了就要说再见,如果你没有毅力爱下去,为什么还要和我在一起,你是个骗子。骗了我的心就转身要离开。过了几天之后我却得知你有了男朋友,而且还是网上的。为什么要这么对我!!我所付出的心血,还赶不上网上的花言巧语吗?

  我将自己封闭在黑夜中的一个角落,手里拿着那封还略带笔香的分手信默默的抽着烟,默默的哭泣着,回忆着。。。初恋就这样的结束了,说好的!幸福呢?我像个欲求不满的疯子,拼命的回忆,那些伤感的情节一幕幕重演。我的堕落,全是你的杰作!

  初恋,犹如春天的雪花,飘在空中时看似很美,但一落到地上却什么都没有了。终于还是做了这个决定、不想再和过去扯上一点关系、过去的所有苦涩已经无力挽回什么了。“其实,落叶是秋天最大的收获。”这段经历也让我成长了不少,不再如孩童那样单纯,那样天真。尽管现在变得让人有些陌生。

  那段黯淡的日子我是如此的颓废,很傻,很幼稚,逼着自己三天不许吃饭,到了最后使劲吃了一顿,我明知道自己的胃不好,还那样,因为我想用疼痛让自己清醒,告诉自己这都是那个人赐予的,我要恨她、忘了她。多么卑鄙的一种做法,可是效果也不是很好,在爱中来回纠缠,直至另一个人出现,她的出现犹如冬天的太阳,尽管她是以朋友的身份帮助我,可我还是爱上她了,我折服于她的善良,单纯。爱上了她,也染上了寂寞。她是那样的完美,我却那样的卑微,我不敢示爱,不敢。。。。 只能遥遥的望着,想着。呵,卑微的傻小子,我有什么资格去爱一个人见人爱的天使呢。

  就让我远远的望着你,爱着你,看着你幸福。小兔子,答应我你要快乐。未来的日子即使与你同行的不是我,我也会在不远处注视着你,因为我_你,愿中间的那份空白联系着我们的今生。

  没有力气再反抗了,唯有痛苦地接受,痛苦地屈服。不能永恒的拥有就意味着失去,失去了那么多,一次次希望一次次失望,现在的我我只能行尸走肉般地接受上天对我的宣判,剥掉我善良的外壳做一个没有感情没有思想的傀儡。我为什么在别人面前这么坚强,在自己面前却是怎么软弱。一次次的对自己说:“小羽!站起来”却一次次的站不起来。这就是我吗?

  我发现我变了,经历过一次感情的失败,变得只喜欢听悲伤旋律,看伤感电视,写伤感情诗,一本本,一遍遍,悲伤永远的定格了。这样的生活让我觉得越来越累,谁能告诉我,这个世界还有真爱吗?还有刻骨铭心的爱吗?感情是一个有魔力的东西,可以“创造”一个人,也可以毁掉一个人,充满伤害的感情,可以让一个人走进地狱。走进一个距离死亡不远的尺度,只有一步之差。

  回忆十八年来走过的路,想想自己失去了什么?放弃了什么?实现了什么?又得到了什么?突然觉得在这十八年来身边的人和事都是那么的陌生,我真的有点不敢想象我是怎么度过了十八年的春秋,我试着慢慢的放开自己,但那些悲伤的过往总是像阴影一样纠缠着我不放,躲也躲不掉,沉重的压得我无法呼吸。

  慢慢的习惯了用笔和纸来发泄心中的不快,写下自己的悲伤,记录那些悲伤的过往,眼眶也常常被一种炙热的液体打湿,没有人可以听我说心事,有些心事只能烂在心里。我也不想对别人讲,在人前我是那么的活泼。,一切都是假的。

  现在的我好讨厌自己,什么都没别人的好,我气不过。至少他们还有快乐,而我呢。丢了一份感情就丢了一切,我想找回原来单纯的自己,想找到一个开心的理由。一次次的失望,一次次的奢望。看到别人开心的模样心中会有种莫名的痛,不是嫉妒,是羡慕。笑的好甜。现在的我除了等死还能干什么?我是在为别人活着吗?废人一个。如果曾经懂得轻轻地放开自己的手,不那么倔强的话,现在的我还会不会如这般的寂寞?

  现在的我,你们还认识吗,曾经那个爱说爱笑的快乐男孩,现在呢,话语中充满了冷漠,长长的头发遮住了深邃的双眼,因为我怕别人把我看穿。外人看来也许是很个性,其实我是在伪装,你们知道吗。曾经单纯的我不复存在,取而代之的是如今冷漠的傻瓜。

  从单纯到冷漠是怎样一个辛酸过程,又是多么的疲惫?

  人生最大的痛便是找不到属于自己的方向,我不想在迷失在感情中,抛开一切,走自己的路,让那些交集过的人消失在记忆中。

  

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